写了很多东西，摁错一个键，全没了。搜狐就这点不好吧，说什么一键恢复，恢复个鸟。还是都全没了。生气之余我甚至怀疑是不是我最后那几句上帝亲友仇家甚至前世的爱，让上帝一下子改了主意。难道真的与我俩的未来有关？

    惆怅！

   

    今天很blue.

    大约怪我，跟不该说的人说了些模模糊糊的话（在我desperate的那几天）【God,我要重写一遍吗？】.她什么都不清楚，问我一些话。我什么也不说，但又不会造谎。。。。

    “他干什么工作呢？”“……他在找工作呢。”that didn't make me feel happy.

    “他是本地人吗？”“不是……”i didn't say anything.

    “你爸妈知道你俩的事吗？”“不知道……” didn't make me feel good either.

   

    虽然我总是自己偷偷地跟自己想“我男朋友是FBI！”呵呵，可我什么都没说。有什么用呢？

    可是在我的眼里，我的宝宝是全世界最好最好的男人啊！

    可这临别时简短的对话还是令整个下午变得blue.....

    关于未来的事，一直都存在。是一个一直存在的巨大的问题，是一个关口。

    我一直不敢，一直不敢提。我害怕会得到不喜欢的答案，不喜欢的结局。我终于决定问一个答案，却要用六个月的时间酝酿！

    今天再次提及这个事，于是我又再次担心这个事，再次郁闷，再次担心，再次灰暗……

   

    我是一个女王，内心筑起了一座宏伟城堡的女王。

    两年。

    两年，我决定由一个衣来伸手的公主变成一个值得依赖的，不可或缺的，举足轻重的女王，拥有着她自己的伟大的疆土的女王！对，我需要在自己的领域里建立这种威信！

    无论发生什么事情，都不会失掉我的城堡。

   

    两年前的那场情殇，虽然我已不想再提。但是我真的没有料想到，它真的会伤我那么深，那么重，那么硬。那么久的时间里，我一直努力试着去爱，但我内心总是有一个清醒得像真空一样的地方，像一条标语一样贴在我胸口，暗示着我，会有那么一天。甚至到最后，是我自己放弃了主动的机会。但是我还是没想到，我真的会被伤到，而且那么深。好像身上开了一道血口，血一直流，走到哪，流到哪，流到全世界鲜血淋漓却没有人多看我一眼。

    我到现在都清清楚楚地记得那感觉。心里面的崩溃。像一栋二层的楼房，主人拍门离去，场景像乱世佳人里瑞德离开的样子。留下我一个人，全世界灰暗下来。叫天天不应叫地地不灵。适才灯火辉煌的温馨此刻全部沉寂，全部尘土飞扬。再也不会有，我生气，再也不会有人抱着我哄我笑；我不开心，再也不会有人对我宠爱无疆，任我无理取闹。人去楼空。我独自孤枕难眠。金碧辉煌瞬刻变成废墟一片。任我如何呼应，任我如何呼啸，任我如何微笑流泪，任我如何匍匐清扫，都走不出那片该死的废墟，很长很长时间。

    我以为我都晓得，我不会伤到。可我却不知何时已奉出“主人”之位，甚至没留一分丹田之气，而在别人离去那一刻失去一切。

    我被伤得片甲不留。

    我没有想到那一切。

    我已经感到痛彻心扉，绝望无度。但我仍知道那不是绝路。

    但我那不可救药的面子，自尊，倔强战胜了那该死的爱。我最终没有回头。

    我只是到现在都记得那种被抛弃的感觉。刻骨铭心。

   

   

    我的真正的恢复，大约是因为Robyn。因为真正的开心，是有Robyn的这个冬天。

    两年，我在内心重筑了一座坚强的城堡。不再是一所可怜的二层小楼。而是一座雄伟巍峨的城堡。里外三层。我永远，永远不会再让任何人占领我的城堡。我是主人，唯一的主人。也不会让任何人摧毁我的城堡。

   

    但是亲爱的坏蛋宝宝，我这次真的爱了。没给自己设定任何感情的底线。

    横亘你我眼前的这道关口能不能过，说实话我根本没把握。如果你微笑说爱我，愿与我同行，那就太好了。如果仍无承诺，那太不好了。因为我不晓得我会怎么样……

    我不能让我的城堡倒塌。

    我只知道我根本没办法恨你，或者忘你。

    你给过我的，是一段太美好快乐的时光。我何能恨你忘你？等你是我愿意，爱你是我喜欢。也许与你无关。只盼你回望我一段……

    也许我太想要一个一直和你有关的未来，

    宝贝，在我内心的那座城堡里，你，早已被引入最高殿堂。我为你开辟了单独的一间房间，最好的一间。有鸟语，有花香，有绿林，有阳光。请留步，请居住。给你私有的钥匙，在我的宫殿里，藏你私有的部落格。

    你留。我乐。

    你去，我自由。。。

    我需要很努力，很努力地控制自己，不让你轻易坐上陛下宝座。以免你的离去令我一蹶不振。因为我用了太多的力气爱你，用了太多的力气尽量控制自己少爱你一点。实在没有更多余的力气来储备一条后备情绪说，不用进行与你有关的情绪斗争了……

    因为，你在我的世界里，让我微笑得太肆意真实，仿佛阳光雨露滋润了花草树木，世界太美好，你太闪耀了。我无法拒绝。

    我知道，这一切不是你的错。一开始我们就知道，你要走，只可能是几个月的事情。怪我没能控制住自己的情绪。怪我又没能控制住自己的理智。导致我们走到今天，缠缠绵绵源源不休。

    已经不去想太多爱不爱，未来。只是太想见到你，摸你的脸颊，挽你的胳膊，看着你微笑，一起牵手走在阳光下，走在街上压压马路。

    如果这是一个错，这是一个从冬天走出来的迎春发芽翠艳欲滴的太美好的梦境，让人迟迟不愿醒来。

    如果梦总是要醒，我们可以清醒理智地说，即刻停止。

    希望那一刻，情绪也能有一个即刻开关，全线拉闸限电，无限期休假……

   

    这一关。

    我太怕。

    在它还没到来之前我就已全线崩溃。我用了太久的时间才能正视它，去思考它。尝试着，用积极的态度去面对，去迎接。好心情，减肥，护肤，都是很好的开始。宝宝，你是我减肥的强大动力，你的分量，不轻！

    这一次，我是真的。

    如果，如果我过不了这一关，

    如果上帝要用这样的方式惩罚我，好吧。我全盘接受。

    只是，请允许我流泪。这一次，我可能没办法再微笑伪装。会太难吧。

    请让我偷偷地，只说给我自己听一次，宝贝，我爱你。

    大声地：上帝，我爱你。

    我所有的亲友，我爱你们。

    我所有的仇家（如有），和憎恨我厌恶我的人们：我爱你们。希望你们幸福

    喜欢过我的人们：爱你们，希望你们幸福。

    我亲爱的前世和后世：我爱你。

   

    亲爱的上帝，我爱你。

 

    我爱你宝宝。

    你也一样地爱我吗？像我爱你这样疯狂地？

    回来，好吗？

    爱你。